Loupak.cz - Vtipy

Sejdou se takhle 3 upíři na střeše a všichni mají pusu od krve a jeden z nich povídá vidíte támhletu hospodu tak tam mají moc hezkou barmanku a tu jsem selou vysál, druhý povídá vidíte támhleten panelák tak celé 4.patro jsem celé vysál a třetí povídá vydíte támhleten sloup tak ten jsem neviděl. :D

Přijde učitelka do třídy a říká:"Děti za chvilku sem přijde Pepíček, ale on je hrozne sprostej takže až přijde tak si zacpěte uši a utíkejte rychle pryč!" Najedou se rozrazí dveře a v nich stojí Pepíček v jedné ruce škopek, v druhé špínku a řve: "Kurva děcka představte si, že za rohem stavijou novej bordel!" Děcka se okamžitě zvednou, zacpou si uši a utíkají pryč a Pepíček za nima křičí: " Vy piče kam tak ženete? Vždyt maj teprv základy!"

Proč blonďatá sestřička proplácává astmatika?
Protože v rozpisu procedur je jen sedm míst a on má průplac(h).

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají, a když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery - v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví: "Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!" "Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto,obě?" zavolá a zezdola se ozve: "Jo, jo, Karle, obě!"

Sedí medvěd u rybníka a kouří trávu.
Přijde k němu žába a říká: "Co děláš?"
"Nic, kouřím trávu. Pojď, já tě to naučím. Natáhneš si, necháš kouř v plicích a abys to vydržela, podplav rybník, na protější straně vyfoukni a uvidíš dílo.
"Žába natáhne, podplave rybník a tam je hroch.
"Co děláš žábo?"
"Ty to neznáš? Tak běž, podplav rybník a zeptej se medvěda, on ti to vysvětlí."
Hroch podplave rybník, vynoří se na druhé straně u medvěda a ten povídá: "Ty vole žábo, už vyfoukni!"

Vieťe, aký je rozdiel medzi školou a basou?

Base vieme aspoň za čo sedime :D

Po ránu říká muž své manželce: vsadím se že neřekneš jednu větu, která by mě urazila a potěšila navzájem. Manželka chvíli přemýšlý a pak řekne: máš větší penis než tvůj soused.

„Žahla mne vaše včela!” rozčiluje se soused na včelaře.
„Která - ukažte - hned jí vyhubuju!”

Jdou dva bratři za babičkou lesem. Jeden je slepý a druhý má jen jedno oko, tak prvního vede. Jdou, jdou, najednou jednooký zakopne, vypíchne si i to jediné oko a zakleje: „Tak jsme došli!”
A ten druhý spustí: „Ahoj, babi!”

„Lorde Ralfe, jak je možné, že teď chcete značné odškodnění za utrpěná zranění, když předtím jste Lordu Pavlovi tvrdil, že vám nic není?”
„No to bylo tak, slavný soude. Lord Pavel se sklonil nad mým koněm, zjistil, že má zlomenou nohu, a pak ho na místě zastřelil. Potom se mě zeptal, jestli mám také něco zlomeného...”